Главная » 2008 » Декабрь » 24
|
Открытое письмо Терминатору |
 Просмотров: 719 |  Добавил: Komarof |  Дата: 24.12.2008
 Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер в интервью телеканалу
CBS выразил желание стать президентом США. Чтобы воплотить желание
политика и актёра в жизнь, понадобится специальная поправка к
конституции. Корреспондент программы «60 Minutes» Скотт Пелли спросил:
«Если бы конституция была изменена, Вы хотели бы стать президентом, не
так ли?» Шварценеггер ответил утвердительно. В соответствии с основным
законом, он, как уроженец зарубежной страны, пост главы США занять не
может.CBSУважаемый Арнольд Густавович! Мы просто не знаем, кто ещё нам может помочь! А пишут Вам жильцы
большой коммунальной квартиры под названием «Украина». Мы уже знаем,
что Вы хотите стать Президентом, к сожалению, США. Зачем это Вам, мы не
понимаем – ведь для этого надо менять Конституцию, к сожалению, США. А
у нас измены, вернее, изменения Конституции – перманентный процесс. И
опыт американских ставленников на посту Президента у нас уже есть. А
Бараки есть и в США, и в Украине − только Бараки в США живут неплохо, а
Украина живёт в бараках плохо. Зная по Вашей фильмографии Вашу
репутацию непримиримого борца за справедливость, мы призываем Вас
баллотироваться на пост Президента Украины. Мы уверены – Вы, как
выдающийся гуманист современности, сможете разобраться с коррупцией в
Министерстве внутренних дел, как Вы это сделали в фильме «Терминатор
I». Вы сможете наладить работу Министерства здравоохранения, как Вы это
сделали в фильме «Терминатор II
|
|
Послушай и сделай все наоборот... |
Просмотров: 612 | Добавил: Komarof | Дата: 24.12.2008
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
|
|
|
|
Комментарии: (0)
Подробнее